A vida como ela é!

Demorei muito para escrever sobre isso ... mas percebo que entendo a medida que explico.

Era um exame de rotina, já havia passado por aquilo outras vezes, e no meio dos exames habituais o médico pediu para incluir uma ecografia da tiróide (até hoje acho que foi intuição divina). Apareceu um nódulo, fui encaminhada ao especialista que solicitou uma punção. Levando em consideração minha fobia de agulha, ouvir que se tem que fazer uma punção não é das melhores notícias.


Segue uma sucessão de medidas práticas: marcar punção, fazer punção (que foi um horror) e esperar o resultado. Confesso que estava apreensiva, mas em nenhum momento achei que pudesse ser algo além de mais uma bolinha, tenho histórico de miomas, lipomas, nódulos. Depois de duas semanas, o resultado: apesar de não apresentar características de malignidade, algumas células apresentam características de malignidade. Fiquei parada, na frente da clínica, com o papel na mão, lendo e relendo o resultado. As palavras não faziam sentido, literalmente. Mas uma sucessão de medidas práticas e mandei as lâminas para uma revisão em São Paulo.

Era dezembro, quase Natal, viajei com meu filho para Campo Grande para passar o fim de ano na casa dos meus pais, meu marido iria em seguida. No dia seguinte, meu marido ligou, a voz estava estranha, o tom mais baixo que de costume, falava pausadamente, medindo palavras. Senti um arrepio. Ele havia recebido o resultado do exame, as células tinham características malignas. Era um câncer. E estava dentro de mim.

Atendi ao telefone na sala, a televisão estava ligada, meu filho brincava com minha mãe, e eu, muda, ouvindo o que meu marido lia. Eu não sabia o que dizer, queria gritar, chorar, xingar ou rir, mas não fiz nada disso, fiquei parada, com o telefone na minha mão, muda. Olhava para frente e não via, não sei o que senti. Acho que foram tantos sentimentos e sensações em poucos segundos que nenhum ficou registrado, a não ser o caos. Caos interno.

Não lembro o que disse para minha mãe, mas me lembro do seu olhar, olhar que continham palavras que não puderam ser ditas, pois meu filho estava ali e ele nem dois anos tinha.

Eu não chorei. Aquela situação não parecia real ou era real demais, tão real que não havia tempo, nem espaço para chiliques. Só consegui chorar quatro dias depois, na noite de Natal, dois dias antes da cirurgia. O choro foi um desabafo, talvez o meu presente de Natal para mim mesma. Chorei poucas vezes durante o processo todo, mas são dos momentos de choro que me lembro, alguns rápidos, disfarçados, outros, os melhores, catárticos.

Depois da cirurgia, para a retirada da tiróide, fiquei 40 dias esperando para iniciar o tratamento, nesse período não poderia fazer a reposição hormonal, era uma preparação para fazer a iodoterapia. Em Campo Grande não havia nenhum lugar credenciado para esse tipo de tratamento, então, voltei para Curitiba.

No avião de Campo Grande para Curitiba, sentamos minha mãe, meu filho e eu. Eu estava imersa em pensamentos, um milhão de perguntas sem respostas. Muitas coisas tinham mudado em apenas 45 dias. Eu pensava nas diversas facetas dessa mudança, tantos as internas, intensas e doídas, quanto às externas, e lágrimas indiscretas começaram a rolar.

Vasculhei minha bolsa procurando óculos escuros para dar uma disfarçada, a aeromoça passou entregando o lanche, eu não quis, meu filho quis. Aproveitei que ele estava distraído com o lanche e tirei meus óculos para limpar os olhos. Meu filho percebeu que eu estava chorando, pegou o lanche dele e me deu. Ele achou que eu estava chorando porque a aeromoça não tinha me dado um. Não precisa nem dizer que eu chorei mais ainda, só que dessa vez por gratidão.

A sabedoria em todo lugar.

Estava no carro, puta trânsito, nessas horas tenho vontade de estacionar e seguir a pé. Enfim, para não fazer isso, fiquei zapeando pelas rádios. Parei em uma entrevista. Era um instrutor de asa delta. Ele dizia: - Existem dois tipos de medo. Aquele que te impede de viver e aquele que o mantém vivo.

Opa! Gostei daquilo, aumentei o volume.

- Deixo meu aluno à vontade. Ele não precisa saltar no primeiro dia, pode só observar. Sentir o clima. Não gosto de apressar as coisas. Tem gente que pula de cara, na primeira vez, mas tem outros que precisam voltar mais vezes. Não tem problema. A montanha estará sempre lá.

Pensei: ... para alguns, as asas também.

Abra suas asas, solte suas feras....

O que é importante.

Sexta-feira passada acordei com uma frase martelando na minha cabeça, como se alguém falasse sem parar a mesma frase, incontáveis vezes. "Foque no que é importante". O dia inteiro.

E foi um dia insano, corri sem parar por coisas que julguei importantes. E a danada da voz ali, insistindo. Foque no que é importante. E eu correndo, fazendo, resolvendo problemas que não eram meus ... tudo parecia muito importante.

Mas, no fundo, eu sabia que alguma coisa estava errada. Até que comecei a pensar no que era realmente importante. Pensamento revolucionário. 

Percebi que havia perdido o foco em algum momento. Coloquei no lugar que não devia "desimportâncias", julguei errado, pisei na bola, perdi o foco, me perdi.

Deixei de escrever, não fui mais ao bosque, não li um livro, não fui mais ao cinema no meio da tarde, não gargalhei, nem celebrei, não cuidei na minha saúde, não visitei amigos, não estive presente em tantos lugares, não meditei, deixei de sentir, fiz escolhas erradas ... coloquei minha energia onde não devia, desviei do meu caminho ...

Era isso que a voz dizia: foque no que é importante.

Foquei. Pedi desculpas, ouvi a chuva, brindei com ela, marquei consulta, revi detalhes, consultei a bússola, fiz uma proposta, marquei encontros, e, escrevi aqui.

Esse ano o Natal chegou de surpresa!

Foi mais ou menos assim, pisquei o olho e ... Surpresa! É Natal! Como assim? Já? De novo?

É lugar comum dizer que o tempo está passando muito rápido. O fato é que está. Talvez seja culpa do ritmo frenético, da correria diária, da internet, das poucas horas de sono, de envelhecer, da rotação da terra, do super aquecimento, do buraco na camada de ozônio, da super população. Posso elaborar várias teorias, mas a verdade é que nenhuma delas vai parar o tempo. Esse não para mesmo.

E cadê o espírito natalino no meio de tudo isso? Chegou de surpresa e esqueceu de trazê-lo. Quando menos se espera, eis que surge, intacto, resplandecente ... o genuino espírito de Natal.

O Vini e a Bibi estão esperando o Papai Noel desde que acordaram, acho que é o ultimo ano que eles vão acreditar no bom velhinho e por isso mesmo estão agarrados a ideia do Papai Noel, acreditando com todo o coração. Tivemos que elaborar um plano de última hora, escrevi duas cartas, o Papai Noel não poderá subir no 9º andar, mas vai dar uma passada no térreo e de lá vai acenar, deixar os presentes e as cartas. 

Espero que isso seja suficiente para deixá-los felizes.

Terminei de escrever as cartas, disse brincando que havia psicografado, peguei uma castanha portuguesa quentinha, recém tirada da panela e o sabor do Natal me invadiu. Enfim, é Natal dentro de mim.

Desejo que no coração de cada pessoa, a criança que acredita em Papai Noel, espera por ele e se preocupa com a chuva no caminho possa despertar o verdadeiro espírito natalino em cada um.

A Magia da Bibi.

Muito calor. Céu estrelado. Onze horas da noite.
- Tia Nanda, não é que seria ótimo entrar na piscina agora?
Nos olhamos, eu e a Bibi. Demos as mãos. Tiramos os chinelos e com os pés experimentamos a água.
Nossos pés sorriram.

Eu tive um irmão gêmeo.

Eu tive um irmão gêmeo, ele faz aniversário hoje. Não, não fazemos aniversário no mesmo dia. Na verdade, não nascemos gêmeos, nos tornamos depois. Mais precisamente na adolescência, por força de algumas meias verdades em relação a sua idade, ele sempre gostou de mulher mais velha. Algum tempo depois, quando resolvi que não queria ficar mais velha, acabei assumindo de novo que éramos gêmeos. Atualmente, ele é mais velho que eu. Não somos mais gêmeos. Sou a caçula agora. Mas o motivo para esse post é celebrar o aniversário do meu irmão. Passamos muitas coisas juntos, desde que ele me seguiu até Curitiba. Rimos, bebemos, comemos, fizemos faxina, brigamos, conversamos, não conversamos, crescemos, estudamos, mentimos, viajamos e amadurecemos juntos. Quando olho para minha vida aqui em Curitiba, vejo sempre meu irmão ao meu lado. Devo confessar que sinto sua falta por aqui. Tenho pensado em segui-lo até Campo Grande.

(Querido, tá ai seu post, como prometido, irmão gêmeo como você eu nunca mais vou encontrar. Desejo toda felicidade do mundo para você e que nunca deixe de escutar seu coração)

Desembestando

Tenho achado a vida meio besta. Tipo, besta, sabe?
Passa uma semana, passa outra, passa o mês, o ano, muitos anos, passa a vida. E  eu? Eu ... corro, trabalho, escola, mercado, durmo, acordo, trabalho, como, bebo, corro, trabalho, escola, lição, futebol, corre, viajo, carnaval, corro, páscoa, natal.
Besta, assim, sabe?

Mas ai hoje eu estava conversando com um primo no msn e ele me disse:
- Se tá besta, desembesta, uai. Simples assim. Só depende de você.
Eu ri, poderia ser fácil ...

Algumas horas depois percebi que é fácil sim.
Podemos colocar no meio do corre-corre pequenas coisas que gostamos, mudanças sutis, prazeres, enfim, flores no dia-a-dia. Percebi que basta afinar o olhar. Hoje eu vi um ninho de quero-quero cheio de ovinhos, vi dois bebês engatinhando eufóricos no meio do shopping. Vi um casal triste que mal se falava, vi uma família feliz. Vi árvores no bosque que há tempos eu não via. Tomei café da manhã lendo. Comi bolo de laranja. Fiquei bem parada sentada no banco debaixo das árvores. Sentindo.

A "vida pode ser cheia de som e fúria" ... e acontecimentos sem sentido, mas nem é tão besta assim.